La novità è che navigo a spese di nonsochì.
In ogni caso a scrocco.
Me ne sono accorta per caso, mentre stavo lavorando a casa, perché a me, ed al 90% dei lavoratori dipendenti  la detassazione degli straordinari ce fa ‘na pippa.
Ad un certo punto mi è sbucata fuori una rete wireless non protetta: oh, che avreste fatto? Cioè, non me ne frega niente di cosa avreste fatto, io so che l’ho acchiappata.
Parassita? Macché? E’ un comportamento innocente, socialista ed ecologico: un po’ come salire al volo su un taxi che ha chiamato qualcun’altro. CO2 per CO2 tanto vale approfittarne.
L’unico problema è che quando quel coglionazzo del mio ospite va a letto e spegne il modem mi lascia a piedi. Spesso in un luogo molto distante da quello che volevo raggiungere.
Ma per questo prezzo non ci penso proprio a lamentarmi.

Amore,
passi che negli ultimi mesi ti sia fatto sentire saltuariamente e solo quando avevi bisogno di qualcosa;

passi che mi abbia distrattamente mentito sul tuo stato civile;
passi che mi abbia distrattamente messo al corrente della smisurata quantità della tua prole solo dopo aver allegramente ruzzolato per la mia alcova;
passi che, dopo mesi di assenza, ti sia ripresentato pieno di doni vistosamente riciclati;
passi che, per salvaguardare la tua onorabilità abbia miserabilmente calpestato la mia;
passi il tuo comprensibile malumore;
passi la tua meravigliosa ed irresponsabile natura;
passino le divergenze culturali;
Ma sul Gillette Sensor Excel Pour Elle non transigo: chi ti ha autorizzato a fottermi l’ultima ricarica per rasarti il cranio?  Devi aver confuso la tua capocciaccia vuota e spelacchiata con la mia Magnifica Passera.
E questo, perdonami Amore, proprio non riesco a sopportarlo.

Quando ho voglia di silenzio me lo prendo e riprendo.
Ma scrivere mi piace un sacco.
Come mi piace leggere.
Tra le tante cose ho letto anche Efraim Medina Reyes

Scrivo cose che dimenticherò, scrivo cose che ho già dimenticato. Ciò che tento di dire fugge prima che compaiano le parole con cui dirlo. E’ come quando ti succede qualcosa di bello e la mente si riempie di quella cosa e poi, quando la cerchi con le parole non rimane molto. Le cose brutte, invece, crescono come la schiuma della birra.

Scrivo le risposte cui le mie domande future hanno bisogno ora. Scrivo perché delle mie parole, un giorno, rimarrà solo la schiuma e vorrei ritrovare qui la  mia innocenza e la loro. Scrivo senza ignorare che lo spirito delle cose non si riflette nelle parole, come le anime non continuano a vivere nelle fotografie.

Se Last non avesse postato la sua bella faccia sarei partita da Arturo, che è tornato a scorrazzare sul balcone. E’ da un sacco di tempo che non penso a Splinder. Nel frattempo ho scopazzato  con la mia avataressa  su SL ed ho disdetto l’adsl di casa. Ho preso 17 chili e ne ho persi 20, nonostante la dissolutezza che, ne sono certa, mi accompagnerà alla tomba.
Insomma, sono sempre io.
E mi sono innamorata ancora. Per quel che conta.

Amore,

sono io, sempre  qui.  Un po’ annebbiata, un gran casino nel  letto.
Il cambio di stagione, mia croce e basta, incombe.
Ma tu stai per tornare.
Se facessi appello solo alla mia razionalità ti manderei a cagare e basta. Senza passare dal via, proprio come  a Monopoli.

Ma si da il caso che in questi giorni mi senta viva  e generosa. E comunque su di te,  germoglio mio, non ha gran senso abbattere la mia ira.

L’aria è tiepida. Ragni rossi, tortore e  gechi affollano il balcone.
L’ortensia, carnosa, mi chiede acqua ed attenzione. Al tramonto, l’odore della terra bagnata esalta quello del timo e dell’origano  che uniti alla salvia, alla menta ed al rosmarino gratificano la mia mente in un inebriante concerto botanico. La ginestra, odorosa, palpita. Ed io con Lei. 
Il campo selvatico qui davanti, esplosione di  papaveri, allieta il mio risveglio.
Mi sento bene.
E vorrei che tu, terra fertile, creta, peccato originale, fossi qui a trastullarti con i miei sensi.
Ho riposto molte cose, ultimamente.

Certe pericolose verità assolute, per dire, che non mi hanno mai portato nulla di buono. Aspetto, vita mia, paziente ed implacabile. Sicura di affondare, prima o poi, la lama. Con la certezza che non serva a nulla.
Perché checché se ne dica o pensi, il peso della disfatta non si  placa di lingua né di spada.
Oh, certo, al momento giusto troverò certamente le parole. Ma non voglio pensarci adesso. Adesso aspetto te.

Adesso voglio abbandonarmi a questa attesa languida. A te, che tra poco arriverai. All’odore speziato del tuo corpo. Alla tua bocca carnosa. Alle tue braccia rassicuranti. Al tuo ventre puro ed insaziabile. Alle tue cosce tornite ed avvolgenti. Ai delicatissimi e cattivi pensieri che m’ispiri.
Mi sento meglio.
Ed è un bel sentirsi.

IL GECO ARTURO SIA SEMPRE CON NOI

Eccolo qui, più smagliante che mai.
Mi guarda pure incuriosito, lo stronzetto.
Dal terrazzo di casa mia.
'Tacci sua.

W LA GGENTE
- Capisci, non è che ne faccia una questione personale, ma io su quel progetto ci ho lavorato sodo, e oggi, quando mi ha chiamato l’ing. Mengazzi da CNIPA…..
Pare che l’interlocutore si arrabatti alla bell’e meglio, ma non riesco proprio a capire con quali argomentazioni.
- Si, si certo, intanto stiamo facendo tutti, intendo dire come ministero, una figura barbina.
Riobiezioni interlocutorie. Incomprensibili.
- Ma noooo.  Guarda, prendilo come uno sfogo personale. Ma tu capisci? Ne va anche della mia professionalità! L’unica spiegazione che riesco a darmi è l’atteggiamento ostativo del mio ministero a quel progetto del loro portale......
Stavolta l'obiettore gli dice che ha pisciato fuori dal vaso. Forse con altri termini, ma il senso è quello.
- Beh, guarda, è l’unica cosa che mi viene in mente. Magari banale, ma altre spiegazioni non ne vedo. Ma è anche questione di credibilità! Spero tu comprenda il mio imbarazzo....
Alla parola imbarazzo avverto un irrefrenabile desiderio di girarmi e guardare in faccia questo Lord Brummel dell’e-government che mi sta urlando sulla nuca. Nel 95. No, perché mi piacerebbe capire dove inizia e dove finisce il senso di vergogna di certa umanità così disinvolta.
Cedo alla tentazione, tanto questo qui è talmente fuori da non accorgersi di nulla. Ed ha proprio la faccia da Signor Rossi che immaginavo.

La gente sull’autobus parla di tutto. Ci passa tanto di quel tempo che magari finisce per scambiarlo per il tinello di casa propria.
Che poi c’è un’utenza per ogni linea/fascia oraria.
Chessò, sul 719, verso le 9, c’è la popolazione geriatrica delle visite “della pressione”, quella che sbarca al San Camillo senza fretta e senza speranza. Tenace e sciancata. Tenera e rompicazzo.
Per incontrare le Signore tuttepianificate, invece, alla stessa ora bisogna prendere il 175: con pari nochalance fissano appuntamenti con il ginecologo (spiegando alla segretaria ogni caratteristica organolettica di quelle fastidiose perdite tra un ciclo e l’altro o dopo i rapporti non protetti) e ordinano ciriole al pastafrescaro sotto casa. Bencotte, mi raccomando.
Poi c’è chi pubblicamente litiga,
chi mamma sto pe’ arrivà… macchè, non passava mai…..so du ore che aspetto l’autobus! (BUSCIARDA!)
chi fa l’amore,
chi si lascia,
chi Antò, nun te sento (tu no, ma io sì, boiadunmondlader)
chi seduce,
chi si lascia sedurre,
chi  si atteggia (tipo a fare il mago dell’alta finanza, così, giusto per fare il ganzo con i forzatamente inerti compagni di viaggio)
chi er pupo c’ha ancora la febbre? Daje ‘na pasticca de quelle dentro la scatola arancione nel primo cassetto der comò…
chi parla vai-a-sapere-di-cosa nelle lingue più improbabili del pianeta,
Diobono tracciare una mappa di questa variegata umanità è davvero complicato.

Vabbè, ridendo e scherzando si sono fatte le 19.30.
Sai che nuova c’è? Ora mi faccio un aperitivo.

M’infilo nel fresco condizionato del “PAN PER FOCACCIA” di Roma Ostiense.
Certo, non sarà come l'happy hour quel festoso e nutrito popolo di idioti meneghini (e, ahimè, capitolini), ma chemmefrega? Semo ggente de borgata, no?

E mentre sorseggio distrattamente il mio prosecco indovina chi ti vedo?

Urca! Seduto su una panchina del marciapiede della stazione, oltre la linea gialla, c’è proprio lui, il Signor Rossi, quello del portale. Quello che ne va la sua credibilità.
Quello imbarazzato.

Si sta scaccolando.

FAMIGLIE ESTESE

Ci sono legami illegali, fondati su quel senso di appartenenza che se non sai che roba è non chiedermi di spiegartelo. Rapporti in cui non c’è nulla da capire, perché ci si è già saldamente afferrati, da subito, con la promessa, mai detta, né scritta, di non abbandonarsi mai. Nonostante le differenze.  E’ l’ultima frontiera, quella dell’amore cosmico, quella che ti esorta a far appello ai sani e stupidi principi dei tuoi vent’anni. Quella che ti obbliga al rispetto delle differenze.

E’ qualcosa che va ben oltre il concetto di famiglia allargata: è la stirpe degli affini, qualcosa che non ha nulla a che fare con la genetica, una corte, la Corte. Un insieme di individui vincolati  dalle  regole dell’anima, persone che non reclamano nulla. Men che meno diritti.
L’unica cosa che si rivendica, qui, è la facoltà di esibire una spocchiosa diversità di esistenza. D’accordo, anche questo è un vezzo. Ciascuno ha i propri vizi.

Lui è parte di questa famiglia estesa. Da oltre un lustro. Mi ride, mi parla, mi accompagna.
Conosce ed esalta i mie limiti, fino a trasformarli in virtù. Se fossimo una coppia canonica funzioneremmo un paio di mesi. Poi l’inevitabile fallimento. Siamo così. E lo sappiamo. Ed abbiamo in testa il medesimo irrealizzabile sogno.
Nudo, pieno, completo e marmoreo mi dorme accanto. Mi fa l’amore dolcemente, rassicurante come un consorte. Fantasioso ed imponente come un’amante.
Lui mi sa.
Conosce la mia pelle e l’amaro della mia anima.
Conosce le mie contratture. Ogni fremito del mio piacere.

Io lo so.

AVVISO AI NAVIGANTI

Amici, fratelli, compagni, colleghi....
sono viva (più o meno) e lotto con voi.
Tornerò, prima o poi. Almeno credo.

Baci a tutti.
Sparzi, come s'usa a Corte.

Ho voglia di cambiare nick. La Fosforita. Mi piace troppo.

Il Dio del Mare (credo fosse lui) ha messo la sua musica in un giorno del cazzo.
E nemmeno al volume che mi aspettavo. L'ho udita soffusamente e solo dopo che mi ha bestemmiato nelle orecchie, credo.
Il Mare era plumbeo e tranquillo e nemmeno una brezza gentile sosteneva le crome diffuse.
Io e Winnie La Mazza avevamo tasso alcolico elevato.
Non ero sul ponte della Macinamiglia, non ero a piedi nudi, non mi e' apparso Luis in smoking con la bacchetta in mano pronto a dirigere l'orchestra degli angeli.
Anzi, non e' apparsa nessuna orchestra del cazzo.
E neppure i fuochi artificiali.
La barca era ormeggiata in uno dei porti più stupidi del mondo e, avrei scoperto più tardi, amorevolmente scagazzata da una serie di gabbiani bastardi.
Eravamo ubriachi, credo.
Però ero bello come un dio incazzato.
Winnie dice che ero bello come un dio incazzato, per la verità.
Secondo me ero incazzato e basta.
Perché quando sono quasi vent'anni che non li usi, gli strumenti sono come puttane: se volti loro il culo, ti fottono.
Non che facciano chissà cosa: semplicemente, ti attorcigliano le dita e ti rendono inebetito come un eric clapton qualunque.
Nascondono dinamiche armoniche e melodiche che, eri sicuro, li sopra, su quel manico c'erano, e ti sbatacchiano sotto le dita quelle fottute pentatoniche e null'altro.
E tu ti riduci come Winnie the pooh, a sbattere le dita anchilosate sui tasti e a ripeterti  "pensa, pensa, pensa".
E poi basta.
Poi, piano piano, la cosa migliora. Ma devi pensare.
E, quando ti riduci a pensare, diventi come quelli che per parlare una lingua straniera si traducono le frasi in testa cercando drammaticamente nel vocabolario mentale a loro disposizione. Dunque, il fraseggio si fa lento, macchinoso, elementare e inespressivo.
Se usi la lingua italiana, in pratica, parli come Biscardi.
Se stai suonando, in pratica, suoni (!) come clapton et simili.
Però, siccome ero ubriaco e come clapton non suonavo neppure a dodici anni, alla fin dei conti, mi stavo divertendo.
Incazzandomi.
Poi, sono tornato a bere.
Il tasso alcolico di Winnie La Mazza, nel frattempo, aveva subito una impennata dunque mi sono dovuto rimettere in pari.
Poi, dio ha messo la musica.
E poi ho visto cose che non avrei neppure immaginato.
Winnie la Lama, quando incontra una Fata, non e' gelosa.
La Fata ha gli occhi blu. Non azzurri. Blu.
La Fata ha un gran bel culo e Lama la Mazza, miracolosamente, conferma.
Sul resto delle caratteristiche fisiche, fra l'altro intuibili, sorvolo.
Quando il Mare e' molto mosso, la Fata e Lama the Pooh si esibiscono in deliziosi vaffanculo al mio indirizzo, a due voci, per terze.
E vomitano all'unisono.
Io rido da solo.
La Fata la bacio. Eccome se la bacio.
Per il resto, gelo di meno e la testa non mi esplode.
E Lama the Winnie sta imparando a regolare la scotta di randa.
E a non buttare 500 litri di acqua dolce dei serbatoi per lavarsi le mani.
I miracoli, a volte, accadono.
Anche se Luis, nonostante dio abbia messo la musica, non si e' trasformato in Riccardo Muti.

AGGIORNAMENTI CRITICI

La cronaca di queste giornate l'ha scritta LastThule, molto meglio di come avrei fatto io. Tantovale che la leggiate dal lui.
Sì, lo so, è un blog nero e pieno di croci uncinate: non chiedo alcun atto di fede o fiducia.
Last mi è molto caro e l'affetto se ne fotte di tutto. Bandiere incluse.

GAZZILLERE PER LaP

Carissima Lapravda
la gazzillera è insetto, direi la Cetonia aurata appartenente all'ordine dei Coleotteri, famiglia Scarabeidi. Oddio, in effetti potrebbe trattarsi anche di una Protaetia aeruginosa ma sfido anche Piero Angela ad azzeccarci.
In ogni caso è quella roba lì, forse il maggiolino, forse lo scarabeo dorato. Ha un colore metallico che va dal verde all'oro al blu, una capoccetta piccola con due occhioni neri ed un paio antennine, che, a seconda si tratti di Cetonia o Protaetia possono essere infuori o indentro (quest’ultima affermazione va presa con il beneficio d’inventario: l’ho improvvisata, perché dalle foto trovate in rete a me pare che non ci siano altre differenze).
Come puoi rilevare dalla composizione fotografica che ho creato per te, la somiglianza tra la gazzillera e la mia macchina è impressionante, anche se nella versione bianca, quest’ultima, sembra molto più simile all’ultima lavasciuga della REX.
Quando ero piccola mia nonna catturava le gazzillere e le incaprettava. Faceva una specie di cappio con il filo di puro cotone makò, quello con il quale faceva anche i centrini. Mi sto chiedendo come cavolo facesse, fatto sta che mi sono trovata spesso a passeggiare con una gazzillera al guinzaglio.
Sono cose che lasciano il segno, ma non troppo, in effetti.
Anche perché mica tirano tanto.
Tu pensa, LaP, leggendo qua e là ho scoperto che questi insetti metallizzati, per difendersi, non adottano alcun comportamento mimetico: se disturbati arrestano ogni movimento, lasciandosi cadere a terra e fingendo la morte.
A me questa cosa non mi risulta proprio, di certo, se l’avessi notata ne avrei emulato il comportamento.
Fingersi morte.
Pensa quante rotture di cazzo in meno nella vita. 

TRESEGHE', TRESEGHE'........il rigore l'hai sbajato solo te!

Smetto quando voglio, giuro, perché è un mondo dal quale sono assolutamente fuori.
Del calcio capisco praticamente nulla.

Conosco giusto Totti perché è l’ottavo Re di Roma, Del Piero per via l’acqua Rocchetta col passerotto e Cannavaro perché…… sì.
E poi conosco LucaToni olèolè perchè l'ho letto su un post di Kub e infine De Vezze per colpa del mio amico Mons, autore del testo di una canzone che sta ottenendo un discreto successo e che si può scaricare qui.
Stop. Fine della mia cultura calcistica. Ignoro cosa sia er cucchiaio. E anche sui fuori gioco non è che abbia le idee proprio chiare.

Ma l’ondata di allegria condivisa ha preso in pieno anche me, inaspettatamente, nello  stomaco, un po’ come la capocciata di Zidane, ed è impossibile ignorarla, perché pulsa ritmicamente e mette addosso una frenesia che prima che possa dire boh mi ha già colonizzato gambe testa e pancia, è un sentimento che pacifica, che invoglia a mettere insieme quel che resta dell’argenteria di famiglia per riprovarci.
E’ qualcosa che va ben oltre un titolo: è il tornare a ridere quando ti sembrava che non ci fosse proprio più nulla da ridere.
E’ la faccia di un ragazzino che dorme sul seggiolino posteriore di un auto, in mezzo ad una santabarbara di fuochi d’artificio che neanche a Torre Annunziata la notte di Capodanno.
E’ un autobus dell'Atac, che, di ritorno al deposito, scandisce nel display un intermittente e luminoso “CAMPIONI DEL MONDO”, che a quell'ora e in mezzo a quel casino ti dici che no, non può essere stato il conducente.... la scritta se l'è impostata l'autobus da sè.
E’ l’ancheggiare di una vecchia, all’incrocio tra Portuense e Trullo che sbandiera il tricolore come in una quintana. E’ l’insalata di riso tra il primo ed il secondo tempo, veloci, che Buffon  è già rientrato in campo. E’ la bandiera del xxv aprile, riesumata solo ieri, a mondiale finito. Per scaramanzia.
E’ un giro di vite illusorio e dolcissimo. In motorino e senza casco, perché, fanculo, stanotte fanno festa anche i vigili.
E’ uno stronzo col gippone che, giuro, rallenta e mi fa passare, anche se ha la precedenza. Anche se gli arrivo da sinistra. Anche se ancora non ci credo.
E’ la torta alla frutta con lo spumante che no, aspettiamo che finisca la partita: se va bene festeggiamo,  se va male ci renderà meno amara la sconfitta.
E’ un biondino che vaga per il quartiere con un mantello tricolore, come Batman. Però in mutande.
E’ la gente di queste latitudini, a volte è perduta, a volte arrabbiata o allegra o sola o ubriaca. Gente che mente al coniuge, al fisco, al prete nel confessionale e agli exit poll, ma è la mia gente, e sta a vedere se non va a finire che mi tocca ammettere che mi somiglia.
E’ come il cuorem di chi torna nell’urna referendaria dopo 10 anni, con la sabbia nei sandali. Quasi come Bartali. Quando il quorum non serve. Quando non ci pensavi proprio.
E’ uno slogan usurpato, mortificato, che ti si ferma in gola e si trasforma repentinamente in un Forza Azzurri, perché sponsorizzare i nani non è mai stato sport nazionale. Almeno qui.

E’ il boato surreale dei romanisti sul rigore centrato da uno juventino. E anche viceversa, suppongo. Ma qui si è sentito più il primo.
E’ un orgia di petardi e trombe sfiatate, di antifurti impazziti e cani impauriti.
E’ il coretto Treseghè, Treseghè il rigore l’hai sbajato solo te…che quelle bastarde delle mie Sorelle Lamelle continuano a cantare un macchina, mentre torniamo a casa. Rintronate e festose.
E questo e anche altro. E’ una deriva che mi piace.
Ma smetto quando voglio, giuro.
Solo che per il momento non voglio.